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3/30/2009 寄清明 收死亡
一旦遇到你来的日子，“死亡”必是与你有千丝万缕联系的字眼。
对于死亡，我怀着尊重的态度。
那是一段旅程的结束，和另一端旅程开始的交接点。
它和出生一样，是必经之路。
有些人根据自己的意愿提前到达，有些人被命运追赶着背井离乡。
冥界
它近在咫尺，近的似乎我们一不小心就会被它掠走。
却又是我们无论用哪种交通工具花多少银两也无法访问的世界。神秘至极。
住在那边的人离群索居，不知道是否也有人世的嘈杂纷乱。
至少他们是幸福的，因为再无人折返回来。
太太
在我的记忆里面，有一段非常模糊的片段。
那大概是在我幼稚园阶段的事情。第一次遇到死亡。不明就里。
死去的是我外公的母亲。那个整日坐在院子石榴树下抽烟的女子。我叫她太太。
她的卧房在厨房的对面，与外公外婆的卧房隔了一个院子。
在我的整个童年的回忆里，有关她的似乎只有两件事情。一件是晚上睡觉前爷爷必会去她房间里，给炕里添些柴火。一件就是她总是坐在院子石榴树下的一把藤椅上，抽着烟，有时候会捡起地下未抽净的烟头。我会好奇的看着她用长长的拐杖，将烟头拨到自己身边，然后慢慢弯腰捡起来放进嘴里，点火。
她的房间我只去过一次，胆怯的靠在门边，不敢迈进这个阴暗的黑乎乎的屋子。只看见穿过窗纸的一缕光线照亮的炕边的木头放桌上，摆放着一张的老人的黑白照片。我知道，他就是母亲嘴里常提起的太爷爷。我们未曾谋面。
太太死去的时候，我记忆的片段全是白色的，大家族族亲全都到场，所有的人聚集在院子里面，穿白衣戴白色头巾。我没有看到棺木或者太太躺在里面的样子。只坐在母亲的身边，看她拉着风箱，一口大锅里面是招待来客的花色馒头。院子里仍有不懂事的小孩子笑闹着互相追逐。
雨
一旦遇到清明，多半人都会想起的诗句恐怕就是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
二十四节气一定诞生在西安这座城池。
我作此推断，是因为几乎每年的清明，西安都一定有雨。
那准时赴约的雨，是否真的和清明你有关？
或者只是为了这个与死亡有千丝万缕联系的日子来应景。
纸钱
扫墓的程序简单且有条不紊。
用干净、微湿的布子将墓碑擦干净，放上带来的水果、酒以及其他食物，点上香，烧些纸钱。
不知道纸钱这样的方式，是从什么时候开始流传，终成为清明最标志性的象征物之一。
那些飞舞在火花里的纸钱，寄托的是世间人们的美好愿望。
想给冥间的亲人们一些线索，和那些人们站在墓碑前所说的缅怀的话一样，能够让沉睡的人们知道，对于他们，我们仍然有挂念。
并希望他们在无法与我们团员的世界里过的富足。
如今有所谓的环保人士跳出来指责烧纸钱浪费资源并且污染空气。
我理解这些人的环保责任感。可是如果全中国的私家车停开一天，是不是比每年少烧一次纸钱的环保效果更明显？
如果要用牺牲传统的方式来支持环保，我只好选择不支持。
舅舅
我在他的庇护下长大。经历了他恋爱，结婚，生子，事业成功，生病，英年早逝的整个过程。
很可惜，他离去的时候我正在千里之外的学校念书，且临近期末考试。母亲因此对我全盘隐瞒。直至寒假回家，看见外婆的眼泪，和司机师傅欲言又止的表情。才知道事情已经无可挽回。那一年，我大二。
我再次看到他的时候，他已经躺在那块冰冷的石碑下面。我站在冷风里，看着墓碑上刻得他的名字，什么话也说不出来。我只是站着，默默流泪，默默祈祷明天早晨醒来，他仍然笑着对我说走吧，带你出去吃好吃的。
童年的夏天里，我和表弟总是要拿着一扣硕大的搪瓷杯子去外婆附近的一个国营的冰库里给全家买冷饮。那时候家里都还没有冰箱，夏天的冷饮只有在这种国营的冷库里才能买来，整个夏天也只有那么几次。最开始去的时候总是舅舅带着我们这两个小不点。我六岁，表弟三岁。那时候他新婚，还没有孩子，最我们两个宠爱有加。在我们买好全家的冰棒之前，他一定会给我们一人买一份冰淇淋，虽然只有两个非常小的冰淇淋球，却是那个凭票过活的年代里难得的美食。后来他有了自己的儿子，也还是我们的孩子王，总是喜欢在寒暑假里将我们四个接到一起，带我们疯玩，给我们买零食，买衣服。
有他在的日子里，家里过年的鞭炮基本都是他置办。似乎想到买鞭炮，全家都只会想到他。自然，放炮也是他最积极。把我们大家都安排的远远的，他拿了打火机去点火，然后迅速跑回来捂我的耳朵。我是这个大家庭里唯一的女生。
我们姐弟四人童年的美好回忆几乎都与他形影不离。那时候我一直期盼的一个能够让我在他怀里撒娇撒欢甚至撒野，问他索要零食、衣服和宠爱的角色，他扮演了大半。可以说他弥补了大部分我缺失的父爱。
他进手术室的时候已经知道成功几率只有50%。可是如果不手术，脑子里的肿瘤会越长越大，最终压迫脑中枢，整个人会疼痛不堪，无法说话无法进食，被死神慢慢吞噬。他如何下定决心去手术我无从得知。因为他再也没醒来，直到20天后，全家决定拔掉呼吸机，放他自由。留下十五岁的少年，未来的人生路少了父亲的相伴。
我很庆幸，他离去时候没有经历痛苦。很庆幸，我们没有拖累他。我相信他在他的世界里过的很幸福。因为他那么多次那么多次的出现在我的梦里，脸上带着微笑。
泪
每个人的心里应该都有片海。所以泪才会源源不绝。
只是海水都是蓝色的，为什么泪是透明的？
是悲伤吗？是悲伤将那湛蓝过滤了去吗？
清明
我不知道你是以怎么样的方式存在于整个中国人的生命里。
如一株茂盛的大树，深深的扎根在这个民族的古往今来。
只在每年的这一天里，掉下果实，砸醒沉睡在你怀里的人们。
让他们统统行动起来，去祭祀、去怀念。
却在之后的24里，谈谈的消失在人们心里。
只有等待来年再约。 3/2/2009 春之初过了新年，一直懒着。似乎也有写句子需要写，却总是以各种各样的理由拖延，迟迟不能下笔。偶尔登陆上来看其他人写的文章，发表感言。并暗下决心说我也需要动笔了。但是多半在我写了一大圈的留言回来之后，又懒了。今天看了壹贰叁肆写的《三月之春》，我下定决心砍断心中的那根懒筋，在三月之初，留下只言片语。一些碎碎念。
春的二月，不安宁。一直忙着照顾家里的小朋友。不断的生病，去医院，查资料，搭配他的饮食，调理他的起居生活。繁复的琐碎，很多苦恼。我从没想过这么小的小朋友可以按照我的意愿，吃下那么苦的药。我预想的场景总是鸡飞狗跳，哭声震天，盘飞碟碎。他给了我很大的意外。我说吃了药病就会好，他就乖乖的一声不响的吃下去，几种药，味道都十分不讨喜。让我在看着他乖乖吃下各种苦药的时候不之所措，甚至落泪。宁愿他哭闹挣扎来安抚我的脆弱。
2008年的冬天，北京一直没有下雪，大概也和我一样懒着。拖到了2009年的初春终于懒不下去，落下雪花，迎接春光。下雪的那天早晨，小朋友很兴奋，在我还没有起床的时候，就和爸爸下楼去看雪了。平生第一次见到雪的小朋友站在雪白的一个脚印都没有的雪地上面，一脸的惊奇和兴奋。用那小小的脚丫在那片纯白上印上精致的痕迹。气温直线回升，雪没几天就化的无影无踪了。春天似乎近了。我的生活节奏也跟着加快。忙碌着家里的各种家务，多半和小朋友有关系，煮饭，清扫，收拾散落一地的玩具。工作也渐渐多了起来。周五的下午照常去妈妈俱乐部上课，坚定信心要做优秀的妈妈。另外要加紧准备四月初的职称考试。那种生活被完全占满的感觉，一如旁晚时分收回吸满阳光味道的被褥，有种淡淡的清香，满怀的充实。
窗台前的绿色植物已有嫩芽，龙抬头那天，没有剪头发，只做了营养护理，轻盈自在。
最近又重读三毛的书，看到十七岁努力埋头在如山的试卷中的自己。和三毛一样爱书如命的自己。心里一直暗暗的渴望有一间大大的书房，有落地窗。四壁全是书架，堆满我人生一路过来所有的书籍，笔记。中间放一张结实宽大的木头桌子，上面堆着我的电脑，相册，笔记本，各种笔，茶杯，小盆的植物。而我，可以有大量的自由时间趴在桌前，无论读书看报，或写或画，也许只是花一个下午画一张不成形的草图，或者做一个小小的手工。先生说我是中了大学图书馆里的毒太深，才会想要宽大的木头桌子。不过我的确非常留恋那样的状态，一直赖在上面，可以随手拿起一本书就看，拿起一张纸就画的状态。正中了鲁先生所说的物以稀为贵，这样的日子工作以后太难得有，所以无比的贵，贵到我已经买不起，几乎成了梦。
家里有了小朋友，需要做很多牺牲，公司组织看的音乐剧舞蹈剧不能去，锻炼的时间基本没有，大量的时间要花在陪他玩，读书的时间只能是小朋友睡着以后的夜深人静。不过我还是看了不少书，只是目前家里空间有限，很多书都在网络看，很少的一部分在书店购得。我总是不喜欢网络阅读的感觉。喜欢实实在在拿在手里，摸着纸张闻着油墨的感觉，对于爱书的人来说，这样的感觉完全不同。估计这就是潮人们所说的什么恋物癖或者书本控。只是，在我有那间大书房之前，这网络阅读还得进行到底，不然以我买书的速度，我现有的书架必定在半年之内爆满。
春姑娘的到来，给了我很多欲望，想出门旅行，想拍照片，想仔细学photoshop，想学游泳，连扔下了十多年的画画也想重新捡起来。欲望太多，时间太少，我想我不吃不睡都完成不了。不过，这样的膨胀也给了我力量，觉得自己活力四射，生活充满无数可能。
天气预报说，未来三天又有降水，会是雨还是雪呢？ 12/25/2008 昨天随着开放三十年的一系列纪念，越来越多人开始回忆从前。
这股风潮席卷了网路，电视，报纸，杂志。几乎无一人能够幸免的想起一些从前。
今天早晨，我的朋友推荐我看这样一个作品。我很喜欢。那份80后集体的温暖。
是无可替代的
12/18/2008 今天很生气网络盗版已经猖狂到一定程度了。第一次感受是三年前我的照片被sohu盗用，交涉无果。今天又让我很生气。一个无耻的女人将我的文章删减修改之后贴在她的网易博客上，而且竟然还被网易专栏推荐收藏。我实在不能忍耐。地址在http://103298212.blog.163.com
请大家一起抵制抄袭行为。谴责这个无耻的人。 12/17/2008 食物分解之挑食有理我的吃饭问题，一直是全家的头痛。据全家老小的形容，我小时候吃饭都是外婆追在我后面追着喂进去的。多半时间，是我在前面跑或骑车，外婆端着饭碗在后面追，追上了就喂一口。于是大家都说我能活到今天而且身高还超过了160厘米简直就是奇迹。我的外婆说我一直是个豆芽菜。这是她从小带我长大全过程中对我最形象的形容。她常常在用豆芽做菜的同时笑眯眯的对着我说，豆芽菜要多吃豆芽，这样长大了身体才好。我这个不省心的孩子，不但不肯痛快吃饭，且论及挑食，也是能手。 我大概生来就是个食草动物。对植物类的蔬菜，鲜有排斥。基本只要是蔬菜类的就照单全收，除非味道奇怪的。儿时唯一不肯吃的就是苦瓜。自从一次外婆用苦瓜汁治好了我的扁桃体炎，我似乎也对这个卖相不讨好味道也恶劣的蔬菜有了点好感，慢慢接受了起来。当然也有遇到某日的蔬菜与心情不对路而拒绝食用的时候，不过发生的机率很小。 对肉类食物则有阶段性的喜恶。幼儿园的时期非常喜欢香肠和鱼。每日下午从幼儿园回来，家里的餐桌上准有为我烹好的一小段香肠或者带鱼。放在现在是不值得一提的。可是那个时候所有人的口粮都绑在那几两粮票之上的日子里，这小小的一份肉食，是妈妈从关系不错的食堂大厨那里偷偷弄来的。取消粮票之后，生活逐渐好起来。我对肉却有了厌恶。最严重的时候，不肯吃任何肉类。后来一段时间慢慢接受鱼虾，接着鸡鸭，牛肉，猪肉。至今仍不能接受的便是羊肉。所有肉类食物中，最爱的还是水生物，其次才是白肉红肉。按照医学养生来讲，红色的肉类含丰富的铁质，对于容易缺铁贫血的女性最佳。每周食谱中应添加三四次红肉才好。长大了之后慢慢开始注意起肉类的搭配来，对肉类的排斥才没有那么明显了。但是总觉得我是思想接受胃肠不接受，吃进去就感觉不消化，所以总是有意控制进食的数量。 水果是很爱的。但也有挑剔，让我深恶痛绝的就是芒果木瓜。我无论如何也接受不了它们的味道。吃一次恶心一次。不过对芒果汁倒很喜欢。什么原因我也解释不清楚。在委内瑞拉的时候，芒果木瓜多到让人眼晕。院子里的芒果树，芒果掉了一地也不见有人去捡。同住的两个女生每日捧着一大盘芒果在房间里看电视，还时不时地召唤我同享，我多次拒绝之后她们非常奇怪的问我为什么。我说我不吃芒果。“啊？不吃芒果？你火星来的？”我点头称是，她们大笑。在当地餐馆的饮料单里，必定有木瓜汁的选项。当地人总说它多好多好。我尝过一次之后就决不会再尝第二次。每每出去吃饭，一桌的同事都点了木瓜汁后我赶快叮嘱服务员我要草莓汁，她好像发现了外星人一样看我一眼走掉了。好吧，我就是外星球来的，木瓜和芒果你们离我远点。 除去蔬菜水果肉类，我一直不肯痛快入口的食物还有甜品和蛋二者。和全世界疯狂喜欢甜品的女生们不同，我似乎打从出生就排斥甜食（再次证明我不是地球生物）。这让我在一群争抢糖果小朋友中显得与众不同。幼儿园里的我从来不会和别人抢糖果。看着一群孩子糖果到手欢呼雀跃的时候我总是悄悄的玩我的玩具对此不屑。稍微大了点才开始喜欢吃巧克力和冰淇淋。至今唯有这两样是我能接受的甜食，其他甜品一年能入口一次就算不易。让老妈最无奈的是蛋类的我统统不爱。老妈总说蛋最有营养。无论她怎么游说无论她换了各种鸡蛋鸭蛋乌鸡蛋鹌鹑蛋鹅蛋，我就是不肯吃。于是她想出各种各样的办法逼我吃，比如和面的时候把蛋打在面里我看不到，那时候我们家几乎所有的面食里都有鸡蛋的参与。比如说煮汤的时候打碎了放进去让我挑不出来。记忆中我在高中之前的日子，蛋都是这样吃进肚里的。高中学业重了，总觉得体力不够，于是这老太太就每日在我耳边唠叨说蛋和牛奶最有营养了，以后每天吃，就能看到起效。我信以为真，勉强入口。在连续几日早晨钉在早晨餐桌上面面目狰狞的强咽下这二物之后。我觉得我实在不能再这样自欺欺人的伤害我的胃口了。于是第二日趁老妈还在厨房忙的时候就拎了书包捏手捏脚的溜出门去。逃跑一次被发现以后老妈提高警惕，早早把早饭弄好在锅里，然后监视我的一举一动直到我咽下肚去她才走。我和妈妈就这样玩猫捉老鼠的游戏半年之后，双双投降。我不再逃跑，她也不在逼我非吃鸡蛋和牛奶。早餐可以是除去这两样之外的其他任何东西，只要不让我再看到它们在餐桌上出现。说起喝牛奶，比较有意思。从我断奶之后，就死活都不肯再喝牛奶，妈妈怕我缺钙，每日一杯酸奶给我，我乐得接受。牛奶就是不肯喝。就这样一直到了大学。第一次睡在不是自己的床上，第一次和别人分享房间，同吃同住。有多种不习惯。第一个学期加上学业刚刚起步，同学们也都是各各省市的尖子生，让我这个高中偷懒如鱼得水的小混混压力倍增。失眠就是这样缠上我的。妈妈于是在电话中说牛奶可以治失眠，你试试晚上睡觉前喝温的牛奶。我听了大喜，随即去超市买了来，晚上睡觉前例行公事的喝一点。一周之后发现实在对我无效，放弃。再次提起喝牛奶的事情是军训回来之后。我晒伤，当时对保养一无所知也不知如何处理。整张脸蜕皮的厉害。宿舍某深谙美容之道的舍友建议用牛奶冷敷同时喝一些牛奶，试之，果然有效。我很快恢复过来。这个办法我到现在也还在用，应急的确很不错的。大学时期开始慢慢在舍友的影响下喝了牛奶，不经常，但是已经不排斥了。 按照老妈的话说，我是用眼睛吃饭的。自从外婆不再追着喂，我学会了独立吃饭之后。每次吃东西都首先要看一个吃的长得好看不好看才决定吃还是不吃。不过现在这个问题在我独立生活之后总算得到了一些缓解。因为我至今也搞不出什么好看的花样，如此挑剔每日的饭食恐怕就只能饿肚子了。可是一到饭店我还是要挑剔菜相的。毛病根深蒂固了。只希望不要遗传才好。
12/12/2008 随风的日子电视在我家基本是个摆设。尤其是老公不在家的这段日子，一个月能开三次电视就算是多的。
昨夜Kevin不肯乖乖去小床睡觉，几次都从床上爬起来，赖在我怀里才睡安稳了。双手被小朋友占满，唯有眼睛耳朵还闲赋，只有开电视消遣。一般开了电视我必看的几个频道，CCTV-9, 北京台，湖南台，旅游卫视。晚上七点半，其他频道都无可看的节目，唯有湖南台在播鲁豫有约。今天的故事的主题是寻找童年。三个不同年龄阶段的七位嘉宾，做在课桌前，各自讲述自己童年里的游戏。
最近比较流行怀念的氛围。无论电视还是网路都在风靡。尤其是80后的我们这批孩子，最近频频的开始回忆小时候的点点滴滴。80后一直是大家热议的一个群体，第一代独生子女，与中国的开放共同成长起来的一代人。这个群体在整个童年阶段有太多太多共同的回忆了，和70后90后相比，特点鲜明。
开心网上一直有许多许多关于80后的投票。都从不同的侧面总结了80后的各种特征，让80后这个群体有了很多标签。总结了几个比较有代表性的如下：
80后幼年零食一览：冰砖，跳跳糖，酸梅粉，酒心巧克力，娃娃头雪糕，果丹皮，棉花糖，唐老鸭泡泡糖，金币巧克力，白色小袋装无花果，大大卷，虾条，聪明豆，画糖稀，魔鬼糖，山楂卷，喔喔奶糖。
80后想当年：想当年，我喜欢听范晓萱和林志颖他们的歌；想当年，咱还当过课代表或者小组长；相当年，上课发言不敢大声说话；想当年，我真以为我是妈妈捡回来的；想当年，我怎么吃都吃不胖；想当年~我高兴的时候走路还一蹦一跳的；想当年，我们上课就喜欢传纸条；想当年，我一个月要能有几百块的零花钱就觉得自己是一财主了；想当年，我们买了多少磁带呀；想当年，我们吃的冰棒是1毛五的；想当年，男孩和女孩不小心碰到手都会不好意思。
80后动画片：蓝精灵，聪明的一休，花仙子，巴巴爸爸，铁臂阿童木，鼹鼠的故事，变形金刚，圣斗士星矢，黑猫警长，葫芦兄弟，邋遢大王，米老鼠和唐老鸭，阿凡提，非凡的公主希瑞，大力水手，机器猫，猫和老鼠
80后特征：明明才认真收拾过房间，一转眼又全部乱了；想着趁天气好出去走走，最后还是在家宅了一天；虽然知道有些生活方式极为不健康，还是会明知故犯；前几年还把自己当个小孩子，一转眼周围全是嫩得不行的90后；觉得自己年龄也不大，走到哪里都被小孩叫叔叔/阿姨；月初的时候还觉得钱够用，一到月中就破产；才买了新的东西(衣服，数码等)喜欢得不行，过两天就越看越有气；明明上网没事做，东点西点也能泡上一整天；觉得自己很爱爸爸妈妈，可是又经常忘记给家里打电话；不管是重大还是微小的选择，总是觉得很彷徨；总觉得自己的人生需要一些波澜和改变，却又总是不知道从何做起；对自己很有自信，可是事情的结果总是达不到自己预期的效果。
80后的通病：出门爱打车；打字比发短信快；总想要一份比现在更好的工作；常常熬夜，容易打瞌睡；不崇拜周杰伦，并且讨厌非主流；爱喝饮料多过于喝白开水；在家上网多过看电视；对朋友热情，对家人冷淡；有自己的博客；爱名牌但不一定买，爱车但不一定开；买相机多数用来自拍；经常改变发型或颜色；有打洞或纹身
虽然那些跳着皮筋的小女生已经穿上了职业套装，虽然那些拿着棍棒你追我打的小男生打起了领带，可是当汪涵在鲁豫有约演播室的大屏幕上打起魂斗罗和超级玛丽，当他们一起跳皮筋飞纸飞机，当大家说起养小动物的经历。那本来以为早已忘却的小时候的细枝末节的一切一切，都会变得无比清晰。因为在他们的心里，有那个时代深深的烙印不能抹去。
哪一个孩子都盼望长大，可是当真的长大了却发现童年用什么也换不回。汪涵说人生就是现在，说得很好。如果看到网上勇敢晒幸福的80后孩子，请祝福他们。那是所有80后同有的幸福。
背着沉甸甸童年，我们活在现在。偶尔一起回忆那些随风的日子。 12/4/2008 被制度玩死按照现在这个工作流程，迟早要被这万恶的制度玩死。
投标这个活是个需要全盘考虑的工作。世界巨头们招标的时候往往给的投标时限让能让一群人忙得脚打后脑勺。偏偏的集团公司对于要命的保函出了非常严格的审批制度。而这个制度，足可以让我手上接到的1/3的标直接流产。投标保函这个东西说白了很简单，就是招标方为了防止投标方中标后反悔了不签合同的自保措施。按理说，如果公司有意向投这个标，开个保函应该是很痛快的。本来这个东西就应该是由哪个公司投标就由哪个公司开立保函，集团公司偏偏觉得自己手里应该有点权，硬生生的将保函审批权收了去。于是，简单的程序就搞得极为复杂。
通常接到一个标书到闭标时间为20天左右，有的小公司也有30天以上的，但遇到这种情况的时候不多。20天时间，我们要读标书，确定各部门分工，然后就技术标商务标的策略进行论证。事务繁杂。同时根据标书的要求，保函，公证认证，要提供的所有资质证明都要按期准备齐全。而办一个普通的投标保函，需要上报保函开立申请表，报函开立审批表，这二表通过部里签字，公司签字。审批表报集团公司签字。一个字基本要签一个星期，拿到审批号码之后按照标书的报函格式填写保函，再报集团公司审批。这一批又一个星期。最后才能拿去银行开立保函。走完整个这个过程最快也要十五天时间。这还是理想状态，如果加上集团公司拖拖拉拉的办事作风，我想我以后接到投标期十五天以内的急标，即便利润再丰厚也只能弃标。保函就像绳索一样勒在脖子上，决定了一个标能不能成型。一个标尚且如此，想象一下我手上同时接到四个标书会是什么效果。每每到闭标日期没几天的时候我就开始提心吊胆，如果保函能在期限内出来，那么这颗石头就落地了。如果出不来，我们之前的一切工作全部成了无用功，制作成型标书就是一堆废纸，无论技术方案还是商务方案都是经过多少人多少天的辛苦成果。就这样白费了。那时候的心跳有点命悬一线的感觉，虽然这么说夸张了点，但是感觉相似。于是只要一开始办保函，条法部和财务部这二部的人员最怕我，我会每天几个电话跟进，掌握保函程序的动态。直至送报集团公司，然后几天之后他们又要开始接受我新一轮的电话轰炸，直至保函最终拿到我手上为止。
我至今无法理解为什么签个字需要签一个星期。因为偶尔有领导特别重视的项目需要紧急开立保函的也能通过高层沟通一两天之内开出，也就是说一个保函从申请开立到开出总共只需要不到三天时间。走正常程序最快也要半个月。本应该拿到手的标就这样废了，弃了。这帮领导真的就不知道效率就是公司的生命吗？
一个字签一个星期，一个保函开半个月，按照这个效率，能成型的标没有几个。我想我可以放假了。最终被制度玩死的还是公司。这是自杀。 12/3/2008 La Oreja de Van Gogh~梵高的耳朵这个乐队是谁推荐我听的已经忘记了，那应该是很早之前的事情。曾经有段日子走在校园的路上，耳机里只放着这一支歌。为它痴迷了好一段日子。如果不是懂得这个语言，我想我应该不会有机会听到这样一首歌，所以我很庆幸，它没有从我生命里溜走。歌词很美很诗意。除了Amaia Montero，我认为没有人能够唱得如此深入人心。她演绎得太完美，无法超越。过去了很久，今天偶然在广播里听到，顿时呆住，好像找回了丢失已久的一段校园往日。美不胜收。
La Oreja de Van Gogh
En un día de estos en que suelo pensar
"Hoy va a ser el dia menos pensado"
nos hemos cruzado, has decidido mirar
a los ojitos azules que ahora van a tu lado
Desde el momento en que te conocí
resumiendo con prisas Tiempo de Silencio
te juro que a nadie le he vuelto a decir
que tenemos el récord del mundo en querernos
Por eso esperaba con la carita empapada
a que llegaras con roasa, con mil rosas para mi
porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto, soy así
Y aún me parece mentira que se escape mi vida
imaginando que vuelvas a pasarte por aquí
donde los viernes cada tarde, como siempre
la esperanza dice "quieta, hoy quizá sí"
Escapando una noche de un bostezo de sol
me pediste que te diera un beso
Con lo barato que salen mi amor qué te cuesta callarme con uno de esos
Pasaron seis meses y me dijiste adiós
un placer coincidir en esta vida
Allí me quedé, en una mano el corazón
y en la otra excusas que ni tú entendías
Y es que empiezo a pensar
que el amor verdadero es tan sólo el primero
Y es que empiezo a sospechar
que los demás son solo para olvidar…… 8/20/2008 EstrellitaEstrellita, ?dónde estás? Me pregunto qué serás. En el cielo y en el mar, Un diamante de verdad. Estrellita, ?dónde estás? Me pregunto qué serás. 4/1/2008 没有你的这五年你那惊人一跳，多少人至今恍恍惚惚。
五年了。在你“失踪”的地方，多少人年年找寻你的踪迹。
你其实并不知道，你承载了多少人完美的想象。
你带走的，我们谁都追不回。
只愿在云端的你，仍如繁星般鲜活灿烂。
《哥哥》 曲/词/唱：有心人 是你的歌声 捉紧我 随着你每次唱和 从不忘记 每次萤光中叫“哥哥” 一幅幅仍极优美 你是不熄的火 你最不羁 如没有脚小鸟飞过 每当风再起 想起你 迷惑我太多惊喜 从不忘记 你那眉宇间的那点悲跟喜 不羁只因侬本多情 学会爱慕全赖有你 这刻你在何地 仍愿意只当一出戏 完美的吸引 叫世间兴奋 多得你和你的歌 拍案叫绝 只知以后 没法找到另一个 完美的吸引 叫世间兴奋 似星星给我热吻 有些年头 充耳未闻 只要做你的知音 这些年来 奔向未来 总有伴我的最爱 3/29/2008 因为爱你的幸福一个微笑，一个眨眼。夜里醒来熟睡的脸。
每个第一次。都不容错过。否则我将多么遗憾。
一点一滴的变化，都是构筑幸福大厦的一砖一瓦。
牵你的手，还有很长的路。
每天计划新的征途。
没有杂质的清澈眼睛，就是疗我心伤的绝妙灵丹。
因为你的依赖，才有全新的使命。
未来最大的责任就是保护你不受伤害。
体会到小小的幸福，也许只需要一瞬间。
而这一切全都是因为爱。 1/4/2008 For2007I am very glad that I past the 2007.
It is really meaningful. In this year I met the most important man, he came to my life suddenly, but changed my whole life.
He gave me the best gift of all the world, and let me know the happiness.
I appreciate all of these that God brought to me, and will be more diligent of life in 2008.
At the beginning of the new year, I wanna thank all friends who concern me.
All best wishes to you guys! 6/6/2007 周年2006年6月6日至2007年6月6日 一年整。 不知道该对你说什么快乐 人们一般在有纪念意义的日子都会说X日快乐。 可是我该对你说什么？ 或许快乐这两个字会让你觉得我很虚伪。 总之那是个特殊的日子，人说千年一遇的日子。 日子不是我给你选的，可你还是应该怨恨我。你有充足理由。 我不能给你合理解释，因为我有苦衷却怎么说都像是借口。 或许我用远没有机会换取你的原谅，但是我愿在每年的同一天祈祷。 上帝，请给予我们福音！ 6/1/2007 又是六一走过了一年 又是六一 你还好吗？ 2006年6月1日 我独自躺在北京的一个小房间里，陪你过你的六一 亦或可以说你陪我过我的六一 总之我们在一起
今年呢？ 不知道你的六一谁陪你过？ 我们只能站在远处祝福你！ 5/22/2007 忆雨从梦中醒来，天才刚刚亮。 我起身开窗，湿润的气息扑鼻而来。 终于还是下起雨来了。且还相当大。 难得有这样一个清晨立于窗边欣赏雨景。 距上次静心看雨听雨想来已经将满一年了。 去年夏日，暑气正浓，住在山间时也有这样一次。 先生出门探友，我独自留在酒店房中，外面山雨来袭时异常狂暴。 雷鸣闪电持续近一个下午。我立于窗边仔细端详水滴落下的各异形状。 山雨大不同于城市中的，来得更加猛烈听着也更加自然些。 城市中偶得之雨打在宽阔水泥路面上的声音也绝无法与山雨落在林木或者泥土上的蚕食之音相提并论。 直至晚餐前，雨才小下来，我们撑伞去餐厅，一路上青山石阶花伞，二人牵手慢行。 一路上我小心翼翼的提着裙角，感受楼宇之间难得的清凉舒爽。 那是我第一次这么喜欢下雨的天气。 今日难得有持续的大雨。午休时分，听外面雨水悦音。 虽不如山中的好，也终满足睡去。似又回到去年的夏日，青山之间。 5/2/2007 走出你给予我前所未有的幸福 我就知道我所有的付出都结出了硕果 虽然我从未盼望收获 却像是意外的惊喜
我知道我们才刚刚起步 可是为什么 这么沉重这么艰难 我们走我们自己的路 可是为什么 总有人干涉总有人阻拦
我从未亏欠 为何非要补偿
难道我们真的欠他们一个结局 还是他们需要看到我们终究无法团圆
就算我过了奈何桥 又怎能够忘记所有细碎的点滴 它们已经穿成串珠 挂在我的生命前沿
我错过的生命 我去追赶 带着你给予的沉甸甸的幸福 大步向前 4/2/2007 红烧鹦鹉家里买了新鱼缸，困水一周之后，老公在事先没有回报的情况下请回来4对红鹦鹉、两只清道夫还有两只银龙。 银龙十分安静，一直徘徊在水面附近绝不到水底与鹦鹉为伍。而且两只鱼各自为政相安无事。 清道夫属于睡仙型，我这点睡觉功夫跟它比简直就天上地下了。从见到它到现在，它连地方都懒得动一下。 踏踏实实的爬在某个地方，如若不知道是刚买回来的，我真以怀疑它到底还有没有生命迹象。 最闹腾得就是那四对红鹦鹉。打假斗殴，欺软怕硬。但是我奇怪的是它们竟然还怕人。 如果没人在鱼缸前方圆半米范围内停留，它们肯定满鱼缸的溜达。那叫一个悠闲自得。 还时不时地骚扰一下睡得只剩半口气的清道夫和闲庭信步的银龙。 可是但凡看见人影，就见它们以百米冲刺的速度都缩到换气机后面的那半巴掌大的一块空间里，挤得活象一个鱼罐头。 我上网查查鹦鹉的习性，众说纷纭，但是总的一点，这厮就是一土霸王。 某日我悄然靠近鱼缸，只见这几个家伙你追我赶的玩的高兴着呢。 我一笑，原来是害羞怕人看啊。 结果这几个家伙一看见我的白牙，又在一秒之内缩回去挤罐头了。我晕阿~ 我有这么可怕吗？ 结果老公一靠近我就更乐了。他在鱼缸一米左右的地方那几个家伙就快挤成鱼片了。 哈哈哈哈，原来他也不善阿~ 哈哈 老公怒道，难道我就如此不面善？再缩就把你们都红烧了。 只见那几只刚才还活蹦乱跳的鹦鹉就几在那里睁着大眼睛惊恐的看着他。 难道它们听懂了？？？！！ 老公心又不甘，数次试探均以失败告终。 晚上睡觉前还体贴的去给他们关灯，谁知道那几个小家伙吓得缩在一起气都快要没有了。 老公躺下了还在忿忿，哼哼明天一定红烧了。 我估计这家伙做梦都是红烧鹦鹉。呵呵！ 3/27/2007 莫名纠结
早晨远方的vivi说昨天晚上梦到我了。 梦见我和老公说话%·#￥· 我们素未谋面，这实在太纠结了。
午餐的排骨有点硬了。 害我吃地道的中国本土菜也要挥刀舞插， 这实在太纠结了。
午睡起来，见老公在卫生间梳妆镜前龇牙咧嘴。 问何故。答曰我脸好干，晚上给我做个面膜。上次那个好像不错。 一个大男人，整天要求做面膜 纠结啊……
班车开到离目的地不远处，突然冲过来一个私家车。 那厮竟然就横在路中央不走了。 我们倒退再前进，无比的纠结……
高中同学说要结婚了。 要参考一下我的结婚照。 我说我真没照，她说我骗人。谁结婚不照相阿。 我说我真的没有照。说不出的原因。估计不会照了。 她怒道，难道你就不觉得可惜？非要等到人老珠黄了才后悔没为青春留下美好纪念？ 无比无比的纠结。
2/14/2007 2月13日的情人节公园两千零七年二月十三日。 我和老公第一个情人节提前到来，我一点思想准备都没有。 下午开会，头儿说十四号中午也要吃工作餐，晚上要忙到10点左右才能回家。我心里就咯噔一下。觉得要错过了。第一个啊~~ 第一个好珍贵的呢~！ 正跟老公请假说明天一整天都不能见面了，结果头儿火上浇油说今天晚上要等到6点才下班。 我哭~~我哭~~我哭哭哭~~TT 可是哭有什么办法。明天公司家属的联欢还是要组织，该做的事情那是绝对逃不掉的。 可怜了我亲爱的财神，自己一个人孤零零的。小白菜阿~~ 晚上我终于忍无可忍5点50分锁门下班，不去理会里面仍然在响的电话。 楼下狂风乱作，不知道老天发什么神经。 老公今天超级有耐心。平常我要是晚下班他在楼下等着接我一定少不了每分钟一个的连环夺命Call。 今天也怪了。就发短信说我到楼下了就没音了。也不知道是不是吃错了药。 总算回了家，10分钟的路我竟然就在车上睡着了。他连拖带拽地把我弄上楼开门开的磨磨唧唧的。 开了门我就傻了。整个客厅全是白色小蜡烛，铺天盖地的那叫一个壮观。 桌子上摆了一圈蜡烛中间是盒心型巧克力。 我正在原地傻愣着，他飞跑进卧室拿了一支红红的玫瑰。我的眼泪一下子就落了。 这么多年来，巧克力我实在没有少收，世界各地的巧克力吃了不少了。花可真是开天辟地的头一次收到，都不知道怎么表达好了。 老公晚饭也做好了，说要我享受一下星级服务。呵呵！ 真是太高兴了。第一个情人节，没有错过。而且我真的没想到老公会送我礼物。我还以为他是不在乎这些的人呢！ 提前来的情人节，也别有一番风味呢。 |
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