晚上的时候终于可以不用去开每日的例会。早早抱着电脑回到房间。最近房间里就只有我一个人住。这样的时候在工作环境里面不可多得。

这些天来还是觉得很疲惫。每日被身体各个部位的疼痛折磨着。虽然表情依然灿烂，病痛却没有被吓跑。

太嘈杂的环境终究不是适合于我的地方。小滨说过，我有太脆弱的神经。稍有风吹草动对我就地动山摇的影响。最好的归宿就是能够安静的在家修养，念书写字，远离尘世烦忧。但是那样奢侈的梦，我可从来都没做过。失望太多次之后我已不敢抱太多的希望。

今天看了从同事那里拿来的一张叫做《触不到的恋人》电影。这片电影中，我找到了喜欢的一句话，人有三件事情无法隐瞒，咳嗽，贫穷和爱。

我也想要电影中那样一座房子，延伸到海平面里面去。一个人居住，自己煮饭吃。看潮涨潮落日升日落，画画读书唱歌写字。在圣诞节来临的时候挂一树的灯盏，自己放好多的烟花。如果我也有那样一个信箱，就可以收到有时差的人寄来的邮件，彼此述说，互相温暖。如果真的住在那样的地方就真的可以逃离这一切了吧。这么多的不快这么多的无奈这么多这么多的眼泪都可以抛下了吧。

生活总是会有各种各样的时差。不可预见。路过的错过的。无法追溯，无处找寻。等到幡然醒悟为时已晚，无论痛哭流涕也好，追悔莫及也好，时间绝不悔棋，遗憾就定格成为永恒。心灵的伤像是揉成一团又重新展开的白纸，依然洁白，却留下纹路，永不能恢复原状了。

有人这样说，错过的未必就是最好的。未来还那么远，谁知道你会遇到哪种幸福。这是谁都会安慰自己的方法，就是给自己希望。那正是因为他想掩饰内心深处的遗憾和留恋。我不会这样安慰自己，是因为我已经不再给自己希望。我只活在现在。除非有人能够改变我。

现实是，我总是和自己想要的生活想遇见的人有运气的时差。在对的时候不知道遇见的人是不是对的，在错的时候不知道遇见的人是不是只是路过。好像对的人总生活在我的未来，我却永远赶不上这样的时差。那样的距离像是透明的屏障，可以相望却无法到达。无奈和绝望就缩成心里那颗硬硬的小石头，沉甸甸的压在那里。